Кручу, верчу…
Нередки случаи, когда любое нежелательное поведение ребенка, причем даже самого маленького, взрослые склонны считать манипулятивным. Некоторые родители даже плач младенца расценивают как средство манипуляции. Распространены мифы: «Дети — искусные манипуляторы!», «Дети с первых же месяцев после рождения манипулируют родителями», «Ребенка нужно держать в рамках с первого года жизни», «Маленьких манипуляторов нужно наказывать, чтобы не избаловать». В действительности дела обстоят по-другому.
Манипулировать — значит притворяться, чтобы добиться желаемого результата, для чего необходимо уметь скрывать истинные эмоции и намерения и прогнозировать чужое поведение.
Если мы говорим о младенцах, детях раннего и дошкольного возраста, становится понятно, что такое поведение для них пока еще недоступно просто в силу физиологической и психологической незрелости.
Детям-дошкольникам свойственны спонтанность, искренность эмоций и эгоцентризм (не путать с эгоизмом!). Ребенок 4–6 лет не способен прятать свои чувства. Его лобные доли коры головного мозга, отвечающие за самоконтроль, пока не созрели. А присущий этому возрасту эгоцентризм (что совершенно нормально) не дает ребенку возможности поставить себя на место другого человека и предсказать его поведение. Поэтому манипулировать маленькие дети попросту не умеют.
Часто воспринимаются как манипуляция крик, плач, капризы, истерики, отказ от общения, агрессия, показная беспомощность, отказ от еды, непослушание и т. д. Родители жалуются: «Говорю „нельзя“, а он делает как будто назло», «Она как будто специально начинает канючить и выпрашивать», «Он специально кричит в магазине, чтобы мне было стыдно». Тут важно знать, что подобные проявления — это попытка ребенка удовлетворить какую-то из своих потребностей.
Нежелательное поведение вызывает негативную эмоциональную реакцию родителей и направлено на достижение нужного ребенку результата.
Что может стоять за «манипулятивным» поведением?
В раннем и дошкольном возрасте нежелательное поведение ребенка можно считать манипулятивным лишь условно. В его основе лежат либо собственное восприятие родителей, которые полагают, что их сын или дочь — манипулятор, либо кризис негативизма, либо неудовлетворенные потребности.
Кризис негативизма — важный этап развития личности, и его проходят в той или иной степени все дети. В этот период поведение ребенка действительно может выглядеть не совсем адекватным, но часто малыш сам не понимает, что с ним происходит.
Желание удовлетворять свои потребности свойственно всем людям в любом возрасте (и даже животным). Поэтому самая примитивная схема «стимул — реакция» на основе предыдущего опыта доступна каждому ребенку. Заплакал — получил. Но в полном смысле манипуляцией, исходя из определения понятия, такое поведение назвать нельзя. Тут важно не идти на поводу у ребенка и не создавать прецедентов.
С подростками — другое дело
Подростки уже умеют прогнозировать реакцию родителей. И, находясь под воздействием изменений, происходящих в переходном возрасте, они могут становиться искусными манипуляторами. Перестройка мозга, формирование взрослости, осознание себя, позиция «спиной к семье, лицом к социуму» приводят к тому, что мальчики и девочки в подростковом возрасте часто ведут себя странно, пугающе и непонятно для родителей и окружающих. Причина кроется в стремлении подростка к самостоятельности и независимости. И это нормально.
Задача переходного возраста — формирование идентичности и сепарация.
Цель манипулятивных действий подростка — вызвать у родителей определенные чувства:
- страх («Я брошу школу, уйду из дома, выпрыгну из окна…»);
- стыд («А вот когда я был маленьким, ты мне не купила то-то и то-то…»);
- чувство вины («У Маши дорогой смартфон, а у меня такого нет»);
- гнев — в состоянии гнева находиться очень тяжело, и родитель постарается побыстрее прервать эту ситуацию, уступив подростку.
Если родитель начнет испытывать подобные чувства, он станет уязвимым, и тогда можно будет легко управлять его поведением и добиться своей цели.
Как реагировать?
Вообще говоря, любое негативное поведение ребенка происходит не от того, что он плохой или злой. Как правило, такие проявления — это сигнал о помощи. Ребенку нужна помощь, поддержка, понимание. Поэтому главное для родителей — быть умнее и взрослее. Это значит — не поддаваться на провокацию, разобраться в том, что необходимо ребенку в данный момент, о чем он сигнализирует, оказать поддержку. Если дать волю своим чувствам, то конфликт пойдет по нарастающей, и тут уж хорошего результата добиться не получится. Можно действовать по следующему плану.
- Оценка ситуации. Определите свои чувства, цели и чувства ребенка, подумайте: происходит что-то принципиальное для вас или можно ребенку уступить.
- Контроль эмоций. Как бы ни было тяжело, постарайтесь выдавать спокойную реакцию, без излишней эмоциональности.
- Уверенная аргументированная позиция. Продолжайте спокойно объяснять свою позицию, не отступать от нее.
- Игнорирование. Это сложно, но возможно. Только необходимо не просто не обращать внимания, а обязательно потом вернуться к ситуации и обсудить ее.
- Переключение внимания (для маленьких детей). Нужно отвлечь ребенка на что-то другое.
- Говорить о своих чувствах. Скажите, что такое поведение вас тревожит, расстраивает.
- Раскрыть манипуляцию. Дайте понять, что вы догадались об истинных мотивах такого поведения ребенка.
Профилактика
Любую проблему легче предотвратить, чем потом ее решать. Что поможет уберечь ребенка и родителей от нежелательного поведения?
- Запреты. Только они должны быть неслучайными, понятными, справедливыми, немногочисленными, незыблемыми, едиными.
- Лидерская позиция родителей. Детоцентризм (когда ребенок находится в центре семьи) лишает детей чувства безопасности, порождает тревогу и не приводит ни к чему хорошему.
- Избегание манипулятивного поведения в семье. Родители для ребенка — пример для подражания.
- Поощрение открытого разговора о потребностях. Если ребенок не боится выражать свои чувства и рассказывать родителям о своих нуждах, ему не придется прибегать к хитростям и манипуляциям. Выстраивайте с детьми доверительные отношения.
- Формирование правильного отношения к себе и другим. Для этого формируем адекватное восприятие себя: не «ты лучше всех», а «для меня ты самый лучший». Объясняем ребенку, что его желания не должны быть во вред окружающим. Постепенно приучаем что-то делать для других. Избегаем сравнений с другими детьми. Приучаем к мысли, что не все желания могут быть выполнены.
- Информацию подготовила Дружкова Л.А. старший воспитатель филиала МАУ ДО "Сорокинский центр развития ребенка детский сад №1" - "Пинигинский детский сад", региональный консультант службы "Точка опоры"
